CHIDA

Vivimos en una época de muchos cambios, de cuestionarnos todo lo que sentimos como imposición y me parece maravilloso hasta que empezamos a tomar el escepticismo de otros como el nuestro. Nos saltamos todo ese proceso de cuestionamiento y redescubrimiento que nos lleve a la elección consciente de qué creer  y elegimos confiar en el proceso de otros con tal de liberarnos del "sistema opresor" pero sin esforzarnos realmente.  Cuando entré a la secundaria comencé a escuchar que muchos se definían como "ateos" porque no creían en la iglesia pero eso no es lo que ateo significa, entiendo que la secundaria no es un momento en el que realmente reflexionemos mucho y nos dejamos llevar por lo que nuestros amigos o personas a las que admiramos dicen pero el momento llegará y nuestra necesidad de explicar la vida entera nos va a atormentar. Me parece importantísimo que nos planteemos preguntas como "¿esta religión/estilo de vida/sistema de creencias me impulsa

Una vez un amigo me preguntó cómo le hacía para correr más rápido (mejorar mis tiempos) y yo le contesté "pues corro más rápido y ya". ¿Se enojó con mi respuesta? sí, creyó que me estaba burlando de él o que no le quería decir mi "secreto" pero yo le estaba dando no sólo la respuesta que me parecía la más obvia sino la que me funcionaba a mi. A lo que yo me refería con esa respuesta es a que si siempre doy mi 100%, eventualmente lo que era mi máxima potencia hace un mes se va a convertir en mi 90% y voy a correr un 10% más rápido * disclaimer : todos mis porcentajes son inventados con el único propósito de ejemplificar*. Anders Ericsson desarrolló la teoría de las 10,000 horas en donde plantea que si practicas 10,000 horas de lo que sea te conviertes en un experto , te vuelves exitoso y básicamente eres lo máximo y yo creo que está muy padre su teoría pero le faltó decir que como utilices esas 10,000 horas es más importante que el número de horas en sí. No

Creciendo tuve muchos problemas con mi mamá acerca de mi manera de expresar o recibir amor. Ella se enojaba porque a mi no me gustaba que me abrazara o diera besos, incluso llegó a llorar pensando que yo realmente no la quería, yo intentaba explicarle que era una demostración que a mi no me gustaba y que eso no significaba que no la quisiera simplemente las maneras en que a mi me gusta que me expresen amor son otras. Mi manera de demostrarle amor siempre fue con regalos, buscaba cualquier excusa para regalarle cosas y ella lo veía como algo innecesario porque "lo que importa no es lo material" sin embargo, para mi regalar algo no es sobre el objeto en sí sino en la idea de que pensé en ti, te tengo presente. Hace unos días ella me preguntó cómo me gusta que me demuestren amor y oh sorpresa: no supe que responder. ¿Cómo voy a recibir amor de una manera en la que me sienta cómoda si no sé cual es esa manera? Por eso me di a la tarea de analizar los lenguajes del amor y e

Nos lo dicen tanto, es más, nos lo demuestran tanto y nosotros seguimos pensando que lo ocultan como un profundo secreto. Nos seguimos preguntando porqué son tan felices con tan poco, decimos que queremos vivir así de pleno que ellos pero cuando nos revelan el secreto nos parece un precio muy alto. Callar la mente 15 minutos nos parece un precio muy alto para la plenitud. Incluso pasamos por las etapas de duelo cuando nos dicen que el secreto es meditar:  Negación: ¿Cómo ese es su secreto? seguro hay algo más, esa cosita sencilla no puede hacer tanto. Ira: ¡Ellos sí tienen tiempo, no como yo, esas son tonterías! Negación (otra vez): Yo no tengo tiempo y por donde vivo hay mucho ruido además de que no sé como hacerlo. Crisis: Ahhh es que ojalá pudiera, ojalá supiera como aunque probablemente no sirve de nada y tampoco lo necesito... Aceptación: Aquí hay de dos te resignas, lo entierras y googleas otros secretos para la felicidad o aceptas que no sabes pero eso no te d

Sé que te lo dicen mucho y también sé que no les crees Ojalá pudiera ser una de esas personas relajadas que realmente sienten el "todo va a estar bien" pero no lo soy y se me nota en la cara cuando es noche de juegos con mi familia y yo estoy en el sol quemada con mis propios pensamientos. Soy tan estructurada que designo días para sentirme mal y parece ridículo, es más, puedo escuchar a mi papá diciéndome que sea flexible pero no me sale y mi método me funciona. Perdón papá. No es tan malo como suena, no significa que me voy a reprimir hasta que sea el día en que me puedo sentir mal, para nada pero sí me gusta sentir que me doy permiso por así decirlo. Si un día me siento mal me digo a mi misma que está bien, que me voy a dar el día para recuperarme y organizo mis clases o tareas de tal manera que el día me quede lo más despejado posible para consentirme (ver Netflix, llorar y comer) siento que es como si le dijera a mi secretaria interior que me despeje la agen

Quarantine edition   Me conozco lo suficiente para saber que si no corro me pongo insoportable, soy peligrosa con snacks cerca y que mis clases en línea me tienen todo el día sentada frente a la computadora lo cual me hace sentir inactiva. Por eso he tenido que hacer unos ajustes en cuanto a mis expectativas de mi misma durante la cuarentena.  Me siento culpable de estar todo el día sentada frente a la computadora, antes caminaba hasta 5km solo de cambiarme de salón para tomar mis clases pero ahora solo tengo que cambiar de página por lo que decidí ponerme un reto que aunque parece poca cosa me hace sentir más activa. Todos tenemos un aparato recordándonos que no hemos caminado los 10,000 pasos del día, ¿por qué no empezar a darlos? al rededor de la mesa, de un lado a otro mientras el maestro habla, de subir escaleras o de todo el quehacer que estoy segura tu mamá te está poniendo a hacer.  Como dije, me pongo insoportable cuando no corro. Específicamente hablo de correr, p